Partnerinizin nasıl hissettiğini gerçekten biliyor musunuz?
Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünleri dahil ediyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar üzerinden satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz. İşte sürecimiz.
Uzun süredir bir ilişki içindeyken, partnerimizin ne hissettiğini söylemekte oldukça iyi olduğumuzu düşünebiliriz. Gerçi gerçekten durum bu mu?
Kitapta Küçük Prens, yazar Antoine de Saint-Exupéry, "Esas olan gözle görülemez olduğu için sadece yürekten iyi görürsün" diye yazıyor.
Bu dünya görüşünde, dünya hakkındaki gerçeği öğrenmemiz için gözlerimizin değil kalplerimizin bize söylediklerine güvenmeliyiz.
Bunu çift hayatının gerçeklerine çıkarabilir miyiz? Teksas, Dallas'taki Southern Methodist Üniversitesi'nde Psikoloji Bölümü tarafından yürütülen yeni bir çalışma, uzun vadeli romantik partnerlerin gün boyunca birbirlerinin duygularını anlatmakta başarılı olup olmadıklarını araştırdı.
Önceki araştırmalar, romantik partnerlerin mutluluk gibi olumlu duygusal ipuçlarını birbirlerinden almaya geldiklerinde başarılı olduklarını bulmuş ve aynı şeyin üzüntü gibi daha karmaşık olumsuz duygusal ipuçları için de geçerli olacağını öngörmüştü. Ama bu doğru mu?
Bir psikolog olan baş çalışma yazarı Chrystyna Kouros, partnerimizin kendini kötü hissettiğini anladığımızı sandığımız kadar iyi olmayabileceğimizi ve onlara biraz ahlaki destek göstermemize ihtiyaç duyabileceğini öne sürüyor. Bulguları dergide yayınlandı Aile Süreci.
"Günlük duyguların normal gelgiti söz konusu olduğunda, çiftlerin üzüntü veya moral bozukluğu gibi 'yumuşak olumsuz' duygulardaki ara sıra meydana gelen değişiklikleri fark etmediklerini gördük. Önemli duygusal ipuçlarını kaçırıyor olabilirler. "
Chrystyna Kouros
Bu sonuçta çiftlerin hayatını etkileyebilir, diyor ve "olumsuz duyguları 1 veya 2 gün fark edememenin büyük bir sorun olmadığını" belirtiyor. Ancak, "eğer bu birikirse, yolun sonunda bu ilişki için bir sorun haline gelebilir."
Kouros, "Destek sunmak veya konuşmak için kaçırılan bu fırsatlar, zamanla birleşerek bir ilişkiyi olumsuz yönde etkileyebilir," diye açıklıyor Kouros.
"Empatik doğruluk" anahtardır
Kouros ve ortak yazar Lauren Papp, 51'i çalışmayı tamamlayan 55 heteroseksüel çiftle çalıştı. Bu katılımcılar başlangıçta aile ilişkileri ve akıl sağlığını ele alan daha büyük bir proje için işe alınmışlardı.
İşe alınırken, çiftlerin en az 2 yıldır birlikte yaşıyor olmaları ve onlarla tam zamanlı yaşayan 10–16 yaşında bir çocukları olması gerekir.
Yazarların açıkladığı gibi, katılımcılar çeşitli şekillerde Afro-Amerikan, Avrupalı Amerikalı veya Hispanik olarak tanımlanacak şekilde "etnik açıdan farklı" idi. Az sayıda katılımcı "birden fazla ırk seçti veya ırklarını" Diğer "olarak bildirdi."
Araştırmacılar, her çiftin her üyesinden bir hafta boyunca kendi ruh hallerini detaylandıran günlük elektronik günlük kayıtlarını doldurmalarını istedi. Aynı zamanda, eşlerinin her gün nasıl hissettiğini düşündüklerini de bildirmeleri gerekiyordu.
Bulgular, bir bütün olarak, katılımcıların eşlerinin ne zaman üzgün, yalnız veya üzgün hissettiğini anlamada pek iyi olmadıklarını ortaya koydu - ancak bazıları duygusal ipuçlarını diğerlerinden daha fazla anlamaya daha yatkındı.
Bu, çalışma yazarlarının öne sürdüğü gibi, ortaklarımızın çoğu zaman yaptığımız gibi hissettiğini varsayma eğiliminde olmamızdan kaynaklanıyor olabilir. Bununla birlikte, önemli olanların duygu söz konusu olduğunda sadece bizim kopyalarımız olmadığı gerçeğinin farkında olmanın önemini vurguluyorlar.
Araştırmacılar, bir partnerin duygularına uyum sağlama sürecine "empatik doğruluk" deniyor ve bu, daha ustalık kazanmamız gereken bir şey.
"Empatik bir doğrulukla," diye açıklıyor Kouros, "eşinizin ruh halini anlamak için eşinizin verdiği ipuçlarına güveniyorsunuz." Bunun tam tersi, "partnerinizin sizinle aynı şekilde hissettiğini varsaydığınızda […] varsayılan benzerlik olduğunu ekliyor."
"Dikkat çekmek için biraz daha çaba gösterin"
Ancak tüm umutlar kaybolmaz ve Kouros, bu sorunun çift terapisini gerektirecek kadar akut olmadığını söylüyor. Bunun yerine, partnerlerin birbirlerine daha bilinçli bir şekilde dikkat etmeye başlaması ve kendi duygusal durumlarını şablon olarak almayı bırakması düzeltilebilir.
"Çiftler partnerlerine dikkat etmek için biraz daha fazla çaba sarf ediyor - daha dikkatli olun ve partnerinizle birlikte olduğunuz anda daha dikkatli olun" diyor.
Aynı zamanda, partnerlerimizi duygusal durumları hakkında hiç bitmeyen sorularla güçlendirmemeliyiz, çünkü bu aynı zamanda çatışmaya da yol açabilir. Bunun yerine, ince olmayı ve ilişkimizde işe yarayan bir denge bulmayı hedeflemeliyiz.
"Açıkçası fazla ileri gidebilirsin," diye itiraf ediyor Kouros. "Partnerinizin ruh halinin her zamankinden biraz farklı olduğunu hissediyorsanız," diye öğüt veriyor, "sadece günlerinin nasıl geçtiğini sorabilirsiniz, ya da belki bu konuyu açmazsanız, bunun yerine 'Ben açayım bu gece akşam yemeği 'veya' bu gece çocukları yatağa yatıracağım. '"
Ayrıca, kendi duygularımızı önemli başkalarına duyurmaktan çekinmememiz gerektiğini ve duygusal mücadelelerimize hemen kavuşmalarını beklemememiz gerektiğini vurguluyor.
"Konuşmak istediğin bir şey varsa, bunu ilet. Bu iki yönlü bir yol. Bu sadece partnerinizin sorumluluğu değil, ”diye bitiriyor Kouros.
